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Lindo! E eu me sinto enfeitiçada Correndo perigo Seu olhar É simplesmente Lindo!... Mas também não diz mais nada Menino bonito E então quero olhar você Depois ir embora Ah! Ah! Sem dizer o porquê    ======================###=================== Seu olhar É simplesmente Lindo!... Mas também não diz mais nada.. e isso me deixa mais aliviada...mais tranquila... Sim, sofri, chorei e desisti. Me libertei. Meu coração hoje é leve!!!Ufa... Prefiro assim, deixar a paz rondar e transbordar naquilo que um dia foi amor... E hoje é, pra mim, uma grande amizade... Mesmo que seja só pra mim... Mas é assim que sou..Dou aquilo que tenho de melhor... O bem querer...     ======================###=================== Menino bonito E então quero olhar você Depois ir embora Sem dizer o porquê Ahhh e fui embora :) Bom dia pra nós!!!!

Bom dia!!! sabe aquele dia que você sente uma vontade enorme, que alguém sente-se ao seu lado, e fique bem pertinho, ouvindo o seu silêncio? Ou senão pergunte, você está bem? Que passe a mão no seu cabelo e te dá um beijinho despretensioso  na testa, só pra eu sentir assim: ei, estou aqui com você... Só isso... preciso só sair um pouco da solidão. E como ser humano normal que sou, estou com uma tremenda vontade chorar num abraço.. só pra aliviar um pouquinho meu cansaço. Ahh como preciso...

Ufa... Acho que consegui... Consegui ficar bem... Estar em paz.  Tive um encontro. Um encontro comigo mesmo.... Tivemos papo bom... Nos curtimos, nos entendemos e nos amamos. Foi bom.. está sendo bom... Estou agora me desprendendo, dos meus medos, das minhas aflições e até mesmo da minha doação.... Estou agora sentindo-me bem com minha companhia, claro, as vezes choro... Porque me emociono com facilidade. Com uma música, com um cheiro e com um abraço. Mas estou feliz por poder dançar, cantar e me sentir feliz sem ter que explicar o porquê. Estar feliz só por estar... Isso é mágico. Precisava disso.... Precisava acordar... Descobrir meus desejos, minhas vontades.... Deixar meu coração bater porque estou viva e não porque ele é obrigado a funcionar. Me desprender... Era disso que eu falava... Deixei de amar? Nunca.... Só que soube priorizar o amor..... Primeiro eu..  sou egoísta?! Não... Quem sabe, quem me conhece, sabe que eu jamais deixo de amar... Está lá. Guardadinho n

Quem foi que disse que vc tem que se submeter ao que a sociedade te impõe? Quem foi que disse que vc tem que ser feliz para sempre? Quem foi que disse que vc deve só pode ter amor por filhos e marido? Que você tem que se casar ter filhos e pronto?! Acordar cedo, trabalhar o dia todo, chegar em casa, lavar, passar fazer janta, servir ao marido e dormir e no dia seguinte fazer tudo de novo. Quem foi que disse que você não pode amar de novo? Sentir desejos e ter sonhos?! Que deve chorar internamente pra ninguém ver. Que não pode ter amigos e se divertir? Que não pode viver, ter planos e principalmente realizar-se.... Só por que você é mulher?! Que só porque você é mulher, tem que esperar o marido suprir as necessidades, emocionais e financeiras?! Que só porque você tem um marido não pode ter o desejo de querer mais, de esperar mais e de viver mais além do normal? Nada além do que você pode ser.... De dar um passo, de não poder tomar um banho ou fazer um simples xixi sem avisar?

Bom dia!!! Arrumei um tempinho pra vir aqui. Porque estou agoniada, sufocada de sentimentos... Uiii Todos nós precisamos ter aquela pessoa que a gente ama de paixão, que a gente ama só pela presença.. Aquela pessoa que te abraça, que te ouve, te entende, que as vezes te corrige, que olha nos seus olhos pra falar e pra te escutar, que não muda de assunto quando você diz algo.... Que sabe seus segredos e conhece sua dor... Que tenta sempre fazer algo pra te agradar. Que ri junto com você, que resgata toda energia que você tem... É bom demais né.... Então... Precisava falar.   I need you.

Bom dia!!! Voltei por aqui.. Nossa, que vergonha.. Voltei por aqui com o rabinho entre as pernas, com vergonha, muita vergonha da última postagem. Por isso o título "DESCULPAS" Meu Deus.. que triste... Era isso que eu estava vivendo, uma tristeza muito grande. Quase que chegando ao fim da vida. Pode ser um exagero pra quem está lendo, mas era o meu sentimento, a minha dor e minha angústia. Eu estava tão fora de mim, tão sozinha, que falei muita bobagem. Aqui era o único lugar que me expressava de verdade.. Não sou disso. Me perdoa. Mas vou falar uma coisa. Não vou mais lamentar esse período, sabe por quê? Se não fosse essa "tragédia" toda (como eu via), eu não estaria tão fortalecida como estou agora. Existe até uma frase de "Susana Hilmer" assim: "As vezes você tem que morrer por dentro para levantar-se das suas próprias cinzas e acreditar em si mesmo para se tornar uma nova pessoa." Pois é, foi o que aconteceu comigo... Eu morri por dentr

Olá bom dia Estou por aqui para encerrar com tudo.. Dar um tempo, talvez pra sempre ficar longe desse blog. Infelizmente meu proposito aqui foi por água abaixo. Como tudo está indo.. Vou deixar uns ensinamentos: - Quando alguém te disser: se precisar de algo, pode contar comigo... Responda: - Vai tomá no cu... por que é tudo mentira... - Se seu pai chorar, dizendo que te ama e quer fazer tudo por ti, Dê uma gargalhada bem escrachada na cara dele, porque é mentira também... Ele quer mais é que você se foda. Então já que é pra foder contudo, que ninguém se importa, que todo mundo foge na hora em que você diz "preciso de ajuda", a partir de amanhã, ou no máximo sábado, eu vou tomar meu rumo.... seja lá qual for, eu vou cessar minha angústia... E quer saber? Que se foda -

Bom dia... Parece incrível, mas acontece. Toda vez que me animo um pouco, que consigo levantar do chão e caminhar, eu levo uma rasteira e caio de novo.., Ando tão cansada disso, tão esgotada... que não sei porque ainda insisto na luta. Pior que tudo que acontece não é surpresa nenhuma pra mim. Tenho o dom de conhecer as pessoas e reconhecer seu caráter. Mas a minha inocência me faz confiar, e é aí que eu permito esses dissabores. Porque sou uma burra, uma incapaz sem atitude. Ser assim, viver assim, pra quê? Pra agradar aos outros... Só. Somente isso.

Bom dia!!! Criei um tempinho e voltei aqui..Mas não vou despejar nada tão down assim.... Posso dizer que está tudo na mesma, minha situação, minha angústia, minha falta de coragem.... Mas consegui sair um pouco da deprê, da reclamação... Consegui conversar, meu anjo me ouviu e ganhei um novo ânimo. Pois o que sinto falta é de falar. Não preciso nem que me falem nada, mas digo que é uma delícia poder falar, alguém me ouvir, se interessar, me perguntar.. Saber que alguém me ouve, pois escutar é uma coisa, ouvir é outra extremamente diferente. E ainda ontem, falei com uma pessoa, que também é muito especial pra mim. Alguém que respeito muito e que sua opinião é muito importante pra mim.... E quer saber? Ele apóia minha vida, ele apóia qualquer que seja minha decisão, ele quer que eu viva bem e que eu seja feliz... pra minha surpresa. Então o alívio que eu senti, fez com que eu ganhasse força, que eu lute pro que for melhor pra mim, e que essa tal história de esperar, que um dia melhor

Por que as pessoas gostam tanto de me machucar? Não é possível. Toda vez que me disponho a me entregar, a voltar pra trás e ceder, tentar mais uma vez, recomeçar a sorrir e sentir uma pontada de esperança de felicidade, alguém vem e me joga ao chão tudo de novo. Essa história de cair e levantar, cada vez mais me tira o brilho da vida. Que saco... Parece que meu sorriso e minha alegria incomodam e minhas lágrimas satisfazem muito mais... Aí quando já estou chorando, sou a pessoa mais linda, mais amada. E recebo toda doçura do mundo.. Ahhh vá ti catá.

Infelizmente não estou conseguindo vir aqui com o propósito que tinha pro meu blog. Está difícil, complicado, e eu afundando dia após dia. Hoje consegui um tempinho, onde estou na sala de espera de alguém que me ajuda, que me dopa e tira da real. Mas acho que sou ainda mais teimosa, talvez fraca, talvez inocente ou burra demais... Queria não precisar disso. Pois sei o que preciso. Preciso de ajuda, de alguém que converse comigo. Não precisa nem concordar comigo e nem me dar conselhos, nada. Só preciso de alguém pra me ouvir... Ouvir de verdade, estar entregue à minha companhia. Tentei ir atrás de quem poderia me ouvir com carinho, mas não consegui. Até pra isso sou incapaz. Que droga. Mas entendi que não era hora. Talvez ela me ouviu da maneira dela e me protegeu. Mas enfim, ainda estou aqui. Mais um dia....

É... Eu cansei e compreendi: eu sou um nada... Vou viver um dia de cada vez, se tiver que ser triste eu vou ser, se alguém me proporcionar felicidade, vou curtir, mas infelizmente na certeza de que sou levada para onde quiserem. Covardia, isso sim.. Sou uma covarde. Não posso ter minha opinião, as pessoas sabem meu ponto fraco, e a chantagem emocional rola solta pra cima de mim.. e pela minha fraqueza, minha burrice, fico eu sendo mais uma vez pecinha de tabuleiro, até que um dia essa pecinha vai cair fora do jogo. Tentei mostrar que desistir é uma forma de demonstrar amor... Mas nem isso pude fazer.... Então quem não me compreende, que me aguente.

Hoje estou por aqui com sentimento um pouquinho diferente da última postagem.. O sentimento hoje é saudade. Muitas, muitas saudades. Talvez saudades misturada com carência.... Sim, carência de família, pai, mãe, irmãos... Tenho tantos momentos felizes com amigos.. Mas sinto falta de poder ter esses mesmos momentos, com minha família... Talvez por essas datas comemorativas que acontecem, eu sempre vejo família reunida, todo mundo rindo e tal... e infelizmente eu não consigo mais isso com minha família. E parece que cada vez que alguém parte dessa vida, nos separamos ainda mais.... To ainda mais machucada pela última perda, que além de ter sido trágica, acabou que nunca mais vimos ninguém, eu digo, pai, irmãos... Que triste. Que falta eu sinto. Infelizmente hoje me bateu essa tristezinha... Mas tudo bem.. Quem sabe um dia a gente se encontra por aí... Desculpe pelo monte de m.... que escrevo rsrs Mas de alguma maneira eu preciso tirar de mim os sentimentos... e hoje, aqui,

Hello Retomando insights. Estou pra falar sobre isso há alguns dias... Uma pergunta com tantas respostas né. Sou feliz? Sim e não.  As vezes sim e as vezes não... Pois o ser feliz é um estado de espírito. e como humanos que somos, nunca seremos 100% perfeitos para chegar e dizermos: SOU FELIZ. Pode se estar feliz e em menos de 5 minutos, estar triste... tudo depende de fatos. Basta apenas que sua escolha seja absorver os fatos positivamente. Finjo ser feliz? Não. não sei fingir... Se não estou feliz, meus olhos entregam, meu estomago dói, perco peso, cabelo, estribeiras rsrsrs... Posso até sorrir, mas os meus olhos choram, e sempre uma alma me socorre e percebe. Então não finjo ser. Fingir ser feliz, é machucar-se ainda mais interiormente, e mentir a si mesmo. Não gosto. Infelizmente meus olhos não me deixam mentir. E quem é transparente não consegue mesmo esconder. Então se perguntarem se finge ser feliz, não finja, diga a verdade. Pois a felicidade é seu estado de espíri

Bom dia!!! Mais um dia... Então vamos lá né. O que sinto hoje, além de todo amor é claro, é saudades... Muita saudades... chega a doer... Escorre pelos olhos.. Meu vício.. minha paz... Minha necessidade de me sentir protegida, acolhida, e abraçada... E com essa expectativa eu sigo em frente...

Bom dia!!! Paz, muita paz é o que eu desejo pra hoje. Pois é disso que eu preciso. Estou com um pouco de medo. Medo dessa minha aceitação. Insegurança, tristeza, esse meu querer ir embora, disfarçados por trás de uma bolinha mágica. Não queria isso. Por isso meu medo. De um dia me cansar, de novo e isso já não ser mais suficiente. Me sinto só, muito só. Mesmo rodeada. Queria tentar o só comigo mesmo. Externar o que realmente EU quero, o que EU posso. Quero saber o tanto que eu posso ser EU. Mas enquanto isso, vou vivendo o hoje. Só o hoje. Por isso eu sempre digo: Bom dia, mais um dia!!!

Bom dia!! Vamos lá, vamos tentar mudar, fazer diferente. Novo visual de página , vamos dar um Up. Up no visual, na vida, nos sentimentos... Calma, mas vamos devagar né. Tudo que precisamos de vez em quando, são algumas mudanças. Estou aqui em paz, com ânimo, lutando e com certeza, vencerei.. Se está sendo fácil? Não, não está. Estou com meus métodos para que essa paz esteja acontecendo... Que bom né, pelo menos fui atrás de me sentir bem. Isso que importa. Pois de nada adianta você desejar a mudança e não fazer nada. Atitude!!!! Mas não é por essa mudança, por eu estar em paz, que estou aceitando minha realidade ruim.. Não, muito pelo contrário, estou ganhando coragem e conseguindo enxergar de outra maneira. Quem realmente quer que aconteça, vai lá e faz, não espera cair do além... Pois então vou devagar, tentar retomar esse blog com boas energias.... Pois eu sei que eu tenho de monte... O que preciso é me blindar, certo? E a mensagem de hoje: Insista, persista,não desista,

Depois de algum tempo, eu por aqui de novo.. Esperava, e estava quase pronta pra idealizar tudo de mais bonito. Coloquei pra fora minhas angustias através das lágrimas. Evitei despejar aqui minha tristeza. Estava pronta. Mas, a vida mais uma vez me derrubou. Talvez nem por um motivo tão grande. Mas por eu estar tão ferida, o mínimo que acontece é motivo pra eu enfraquecer. Vou aguentando e me enchendo com tudo que eu permito que me façam. Eu me cansei e enxerguei que só eu posso mudar tudo isso. Decidi e pronto. Aí vem as pessoas e me mostram que sou extremamente fraca, incapaz. Que não tenho direito algum de tomar qualquer tipo de atitude, pois vou machucar alguém. A mim, ahhhh, a mim que se dane. Eu sendo capaz de trabalhar, lavar, passar e cozinhar, fica tudo certo. Tenho que me acostumar que sou a pecinha de tabuleiro e pronto. Tira daqui, coloca ali, se não agradar troca de lugar de novo e assim vai. Assim vou. Com isso vou perdendo, perdendo até tudo acabar. Acabar minha