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Bom dia!!! Mais um Natal chegando, mais um ano acabando... O que vai mudar? Nada... Vai mudar data, vai mudar o ciclo da natureza e começar tudo de novo. Mas o que muda em nossa vida? Nadica de nada... Só é um tempo onde nos concentramos em nossas energias e desejos. E querermos que tudo se transforme com a virada.... Então a mudança de ano, é só motivação... Que se tenha a ação então. Desejo que toda essa energia e desejo, seja realmente motivo de transformação. Que o que se deseja não se cumpra por si só, mas que se faça cumprir.. Que a felicidade que queremos também se distribua; que a saúde, seja cuidada; que o "muito dinheiro no bolso" seja feito com muita atitude e muita garra. Então: "Que a tristeza vá embora, O sofrimento vire aprendizado, Toda lágrima se transforme em gotinhas luz e de paz, E a solidão ganhe de presente a melhor companhia do próprio ser". Não quero paz, quero ser a própria paz. Não quero companhia, quero ser a melhor compa

Bom dia!!! Enfim, um pouco mais animada, um pouco mais positiva, mais colorida e com um pouco de paz. Talvez toda turbulência que acontece, seja pra fortalecer, transformar, amadurecer, Claro, vou ter momento de fraqueza, recaída, sim... Pois quem é que não passa por retoques pra aperfeiçoar?! Acredito que ganhei ainda mais forças pra me defender, por não permitir que não dominem meu pensamento, sentimento, desejos e sonhos. Pois são meus.. e só meus... Na rotina da sobrevivência, infelizmente sou depende. Mas do meu eu, estou conseguindo me blindar e tomar conta de mim. Dominando meus sentimentos, sendo forte, conseguindo ser eu. Achando ainda que o mais importante, é sentir gratidão..é sentir amor. Estou aprendendo a valorizar as pessoas que me querem bem, que me trazem carinho que se doam um pouquinho pra me fazer bem e me fazer sorrir. Talvez não conseguisse enxergar... Mas hoje eu entendo que sou bem feliz. Mesmo ainda não conseguindo sorrir direito, mesmo ainda com o olhar

Bom dia Infelizmente nada resolvido, ainda.  É, está ficando cada vez mais insuportável. E eu sempre aqui, me desculpando, tentando não ser chata, mas... Não adianta eu ficar aqui só reclamando, se tudo que acontece, é porque eu permito. Mas agora estou sem animo até pra reagir. Passei uma situação que me fez enxergar que usam a minha dor, o meu sentimento contra mim. Estão querendo manipular até o amor que eu sinto pelas pessoas.. Como assim? Isso não existe. Estão me machucando e muito. Está doendo demais... Estão me confundindo com uma máquina, um software, que você pode desprogramar, mudar projeto assim, somente com uma palavrinha.. Mas eu não sou projeto e nem máquina de ninguém, eu sou humana, eu tenho sentimento, tenho alma. Eu amo sem medida, eu tenho saudades, tenho necessidade de troca de carinhos, sinto dor, eu choro, eu sorrio, eu gosto de conversar e gosto de ser feliz. Eu acho que sou normal... Mas as pessoas insistem em me machucar, me mostram que real

Eu por aqui de novo. Com minhas angústias e decepções. Infelizmente. Pode ser chato. Mas no mundo em que vivemos, já não temos mais ninguém com disponibilidade de tempo pra nós ouvir. Então esse é o meu meio de desabafo. Não resolve porcaria nenhuma. Eu sei. Mas é uma maneira de me aliviar, um pouco. Estou tentando ao máximo ficar bem, me sentir bem, mas sempre tem uma merda de problema ou alguém pra  acabar com tudo. Parece até um teste de força que tenho que passar. Não agüento mais. É muita ingratidão. É muita cobrança e muito  mimimi pra pouco blá blá blá. Tento não me importar, não me chatear. Mas não dá. Pois tudo que procuro fazer  pras pessoas é de coração. Sem esperar nada em troca. Mas eu fazer algo por alguém e esse alguém ainda usar meu filho pra falar mal de mim e mostrar ingratidão.... Ahh aí é demais né. Pode fazer o que quiserem comigo.  Mas não gosto que usem meus filhos. Chega. Agora mais do que  nunca, é aprender né Adriana. Já não chega os meus problemas, a