Insights

Bom dia!!! Mais um Natal chegando, mais um ano acabando... O que vai mudar? Nada... Vai mudar data, vai mudar o ciclo da natureza e começar tudo de novo. Mas o que muda em nossa vida? Nadica de nada... Só é um tempo onde nos concentramos em nossas energias e desejos. E querermos que tudo se transforme com a virada.... Então a mudança de ano, é só motivação... Que se tenha a ação então. Desejo que toda essa energia e desejo, seja realmente motivo de transformação. Que o que se deseja não se cumpra por si só, mas que se faça cumprir.. Que a felicidade que queremos também se distribua; que a saúde, seja cuidada; que o "muito dinheiro no bolso" seja feito com muita atitude e muita garra. Então: "Que a tristeza vá embora, O sofrimento vire aprendizado, Toda lágrima se transforme em gotinhas luz e de paz, E a solidão ganhe de presente a melhor companhia do próprio ser". Não quero paz, quero ser a própria paz. Não quero companhia, quero ser a melhor compa

Bom dia!!! Enfim, um pouco mais animada, um pouco mais positiva, mais colorida e com um pouco de paz. Talvez toda turbulência que acontece, seja pra fortalecer, transformar, amadurecer, Claro, vou ter momento de fraqueza, recaída, sim... Pois quem é que não passa por retoques pra aperfeiçoar?! Acredito que ganhei ainda mais forças pra me defender, por não permitir que não dominem meu pensamento, sentimento, desejos e sonhos. Pois são meus.. e só meus... Na rotina da sobrevivência, infelizmente sou depende. Mas do meu eu, estou conseguindo me blindar e tomar conta de mim. Dominando meus sentimentos, sendo forte, conseguindo ser eu. Achando ainda que o mais importante, é sentir gratidão..é sentir amor. Estou aprendendo a valorizar as pessoas que me querem bem, que me trazem carinho que se doam um pouquinho pra me fazer bem e me fazer sorrir. Talvez não conseguisse enxergar... Mas hoje eu entendo que sou bem feliz. Mesmo ainda não conseguindo sorrir direito, mesmo ainda com o olhar

Bom dia Infelizmente nada resolvido, ainda.  É, está ficando cada vez mais insuportável. E eu sempre aqui, me desculpando, tentando não ser chata, mas... Não adianta eu ficar aqui só reclamando, se tudo que acontece, é porque eu permito. Mas agora estou sem animo até pra reagir. Passei uma situação que me fez enxergar que usam a minha dor, o meu sentimento contra mim. Estão querendo manipular até o amor que eu sinto pelas pessoas.. Como assim? Isso não existe. Estão me machucando e muito. Está doendo demais... Estão me confundindo com uma máquina, um software, que você pode desprogramar, mudar projeto assim, somente com uma palavrinha.. Mas eu não sou projeto e nem máquina de ninguém, eu sou humana, eu tenho sentimento, tenho alma. Eu amo sem medida, eu tenho saudades, tenho necessidade de troca de carinhos, sinto dor, eu choro, eu sorrio, eu gosto de conversar e gosto de ser feliz. Eu acho que sou normal... Mas as pessoas insistem em me machucar, me mostram que real

Eu por aqui de novo. Com minhas angústias e decepções. Infelizmente. Pode ser chato. Mas no mundo em que vivemos, já não temos mais ninguém com disponibilidade de tempo pra nós ouvir. Então esse é o meu meio de desabafo. Não resolve porcaria nenhuma. Eu sei. Mas é uma maneira de me aliviar, um pouco. Estou tentando ao máximo ficar bem, me sentir bem, mas sempre tem uma merda de problema ou alguém pra  acabar com tudo. Parece até um teste de força que tenho que passar. Não agüento mais. É muita ingratidão. É muita cobrança e muito  mimimi pra pouco blá blá blá. Tento não me importar, não me chatear. Mas não dá. Pois tudo que procuro fazer  pras pessoas é de coração. Sem esperar nada em troca. Mas eu fazer algo por alguém e esse alguém ainda usar meu filho pra falar mal de mim e mostrar ingratidão.... Ahh aí é demais né. Pode fazer o que quiserem comigo.  Mas não gosto que usem meus filhos. Chega. Agora mais do que  nunca, é aprender né Adriana. Já não chega os meus problemas, a

Por que é tão difícil sentir um pouco de felicidade?! Poxa a tristeza chega tão rápido, as pessoas com uma palavrinha conseguem fazer chorar... E por que o contrário é mais complicado?! Ta difícil .. Tudo conspirando pra desistir, parar de lutar. Talvez ninguém seja capaz de entender minhas lutas. Por isso é tão fácil pra me machucarem. Espero que tudo isso seja pra uma mudança pra eu poder ser um pouco mais fria.. E aprender a linguagem tão usada hoje em dia, que é o Foda-se

Devo escrever... Não aqui... Mas no "O que Aprendi" Mas até pra isso estou sendo diferente... Porque estou aprendendo, estou mudando... E pra falar a verdade, não estou feliz com essa mudança. A vida está me transformando. Não consigo mais expressar meus sentimentos.. Estou endurecendo. Estou me tornando uma pessoa agressiva. Estou cada vez mais externando uma grosseria que nunca tive. Talvez aprendi a retribuir as pessoas.. Mas preferia minha doçura. Minha paz. Preferia chorar e pronto. Passou. Mas não consigo mais... Nem chorar eu consigo. Acho que perdi a batalha. Ao invés de eu conseguir ensinar com meu amor, eu fui fraca e aprendi com as pessoas a insensibilidade. Alguns me falam que é bom.. Outros não falam nada... Mas e eu? o que eu acho? Eu acho tudo uma merda. Acho que devo seguir a frase de um amigo: "Sou o que sou por aquilo que tu és"

E o vazio me pega de jeito. Me transforma, me recolhe e me incolhe. Angustia que me maltrata. Saudade que me atormenta. Choro travado no peito. Um abraço, um olho no olho, um bom dia e um toque de mãos, aliviaria todo meu cansaço!!!

Queria tanto minha alegria de volta... Minha vontade de viver, meu sorriso, minhas gargalhadas, minha paz... Acabou.. Cansei... Me esgotei. Perdi, eu sei, fui fraca. Perdi as rédeas, minhas forças que nunca tive. Perdi minha vontade de lutar e crescer e reconstruir. Chega...

Silêncio.... As vezes é bom.. Ajuda... Fortalece... Mas dói... Até quando?! Até o dia que no fim... Tudo vai dar certo...

Deus meu. Me dê sabedoria.  Me dê paciência.  Me dê luz. Que que é isso que tá acontecendo comigo? Que prova de fogo tão grande é essa que estou passando. Será que pra me fortalecer? Se for, vou acabar metendo a mão na cara de um. Poxa. Será que preciso de anda mais forças? Acho que vai ser perigoso. Vou acabar me tornando uma pessoa fria. O que não combina comigo. Medo.  De novo o medo. Mas agora parece que aprendi lutar,  enfrentar e ser corajosa. A pior coragem eu já tive. Mergulhei na minha liberdade de expressão. Agora tudo é consequência. Ainda bem que meus anjos chegam..nas horas que eu mais preciso. Obrigada anjos Espero que eu me mantenha consciente na minha jornada.

Estou sentindo necessidade de postar no Insights... Mas está difíííícil rsrs Ainda estou um pouco fechada pra temas... mas estou com a sensação que logo terei novidades.  Talvez seja pela minha maneira de pensar, de encarar. Parei de esperar, parei de lutar contra, parei de falar do que me faz mal. Talvez até o assunto do próximo insight seja sobre isso: não alimentar o que te faz mal. Mas ainda estou um pouco insegura. Engraçado, acabamos nos acostumando e dando tanta importância para problemas, que quando largamos mão de tudo,  pensamos diferente, nos sentimos um pouco melhor. E aí dá um pouquinho de medo. Medo de: até quando essa força vai durar? Por quanto tempo minha paciência estará ao meu lado? Será que as pessoas não se aproveitarão ainda mais de mim nessa vibe super gostosa? Mas estou deixando o medo pra lá. Aproveitar o momento e fazer o melhor. Sempre. Engraçado... Comecei este texto no outro blog, No que aprendi rsrss Reli o texto e vi que não ti

Há uma maneira simples e espontânea de se viver... Mas preferimos o complicado. Não sei que mania boba é essa de dificultar.  Será pelo medo de ser egoísta ou pela necessidade do desafio? O sofrimento pelo problema parece ser o carro que leva a algum lugar que nem sabemos pra onde. Dormimos e acordamos esperando sempre a bomba estourar ou ser desativada. Falta de atitude e iniciativa.  Falta de rumo ou falta de um porque. Comodidade? Segurança?  Não!!! Acredito ser medo. Insegurança pura. Isso tudo é perder tempo.  Amargurando,  pensando,  perdendo apetites e sono. Grande bobagem. Quanta falta de vida. Optar pelo simples e pelo espontâneo.  Esse deve ser o segredo. Falar,  fazer, demonstrar e sentir.  Sem medo,  sem vergonha e até mesmo sem juizo. Ser feliz é simples. Então que sejamos felizes.... Se pudermos.

Cansada... Da tristeza,  da ignorância,  da falta de bom senso,  da falta de opinião,  das injustiças,  de ser usada, de brincarem com a inocência de minhas pessoas queridas.... Não sei mais até onde consigo chegar... Amigos que me querem bem, sim eu tenho... um marido maravilhoso,  sim eu tenho,  filhos lindos que tem saúde. .. sim eu tenho... Mas juntar tudo isso e ser feliz, ahh tá difícil. Perdi as rédeas. Cansei de ser coringa e me encaixar no jogo. Cada dia mais me isolando, silenciando e fugindo até mesmo de mim. Sorry.

Tentando me sentir bem... ser o melhor pra mim. Independente de algumas coisas. Tá difícil?  Tá. Mas vou conseguir. Me acostumar a ser só.  A não mais expressar minhas angústias, minhas dúvidas,  meus desesperos, meus sentimentos. .. vai ficar agora tudo guardado pra mim. Até quando tudo passar.  Porque passa. Deixar decisões pra depois? Não.  É pra agora. Acho que não temos muito tempo. Nada de esperar das pessoas.  Isso é burrice. Agora que percebi. Fazer somente o que precisa, pra quem está ao meu lado de verdade. Não vai ser fácil. Mas eu vou conseguir.

Começo a postagem me desculpando... Pois passei uns dias sendo forte, sendo feliz, mas fui egoísta em não compartilhar essa felicidade, essa coisa boa que estava sentindo... me desculpem. Como sempre digo , e sempre acontece; tenho medo sempre quando me sinto bem. Sei que dura pouco O medo. Maldito medo. Que insiste em me perseguir. :( Me senti bem por uns dias. Estava disposta, fui útil,ou melhor, sou útil... Mas sinto que por conveniência. Aí pronto, me sinto só, sou presente por necessidades... E isso me deixa mal... Não sou dona de meus próprios sentimentos. Nem da minha casa, nem da mina vida... Assumo riscos, assumo problemas, corro perigo, vivo de incertezas.  E todo medo esse medo que sinto, invade e toma conta. Que droga. E mais uma vez a vida me cobra atitude.. Atitude que não sou capaz de enfrentar.. pois o tal do medo, o tal do pensar que vou magoar alguém me pega de jeito. Mas agora é a hora... A coragem e meu posicionamento me cobram. Tenho que fa

Ahh consegui... Consegui entar aqui num momento um pouco melhor. Com mais paz e menos reclamação!! Ufa.. Então vai aí um pouquinho de bobagem Largue mão do orgulho. Desça do salto, desempina o nariz. Pare de triturar o cérebro,  sendo egoísta com seus próprios pensamentos. Divida um pouco, demonstre o que sente pra quem sente. Não faz mal nenhum a saúde querer o bem, tratar bem. Sentiu saudades; diga. Tá com dúvida, pergunte, e todas essas outras frasesinhas idiotas. E por aí vai.... Projete sua vida. Seja um líder. Tenha objetivos, tenha metas. Mas não se esqueça, trabalhe em equipe. Delegue funções. Acredite, confie. Tenha e também dê autonomia. Nada funciona direito se você permitir ser comandado por algo ou por alguém. Pois aí o projeto vai por água abaixo. Seus sonhos se perdem. Chega uma hora em que você terá necessidade de fugir da gaiola como um pássaro. "Não há nada tão inútil quanto fazer eficientemente o que não deveria ser feito" - Peter Drucker

De volta aqui. Infelizmente sem nada de bonito pra falar :( Tentei, busquei mas só achei ingratidao. Perdas e interesses próprios. Aquilo que busco não existe. Momentos. Somente momentos. Cada um em busca de seu próprio rumo. E eu perdida no meu. Onde hoje não sou dona da minha própria vida. Muito menos da minha casa. Cada um na sua, buscando seu bem, sem tempo nenhum pra se doar. Muitos que me procuravam somente por necessidade, que hoje nem se dão  ao trabalho de perguntar: ta tudo bem? Precisa de algo? Só o que vi esse tempo todo foi pessoas se retardando no tempo. Adultos se passando pelo ridículo de um comportamento infantil. Pessoas mesquinhas. Não é disso que eu vivo. Não é disso que preciso. Já me cansei. Me ajuda Deus. Acho que pra mim já deu. Viver assim? Pra quê? Cansei... De verdade. Cansei.

Desculpem. .. vou despejar mais um pouco da minha falta de coragem. De assumir posição,  de abrir o jogo e de olhar para o que quero. Única coisa que preciso agora seria só um estar perto, um abraço e alguém enxugando minhas lágrimas.  Um pode contar comigo,  uma mão no cabelo e um beijinho na testa e um saber que se preocupa comigo.  Só isso.

Bem o que dizer... tantas coisas que nem sei bem onde começo....tantos acontecimentos, tantos sentimentos, angústias, medos, tristezas, perdas, saudades, silêncio e agonia. Onde tudo isso trava no peito, aperta e dói. Aí sempre corro pra cá, pra despejar um pouco do que transborda. Talvez aqui eu posso falar um pouco, tirar o que me aflige. queria muito hoje estar usando o melhor de mim pra transmitir coisas boas.. mas estou numa sobrecarga muito grande, onde me sinto fraca e não estou conseguindo tirar o meu melhor. Que é transmitir paz, alegria e positividade.. Fico mal por isso... preciso de inspiração, motivação. Vai passar. tem que passar. Tempo ao tempo. Coragem e persistência não me abandonem por favor. Vou continuar na esperança de que minha inspiração volte logo, me dê um alô e toque bem forte no meu coração tão acelerado. Faça ele bater normalmente de novo, para que eu possa estar em paz e fazer meu melhor novamente e por esse insight na ativa.